Όταν αντιμετωπίζουμε ένα πρόβλημα με τη σχέση μας, με ένα μέλος της οικογένειας ή ακόμα και με έναν συνάδελφο, το πρώτο άτομο στο οποίο στρεφόμαστε είναι συχνά ο φίλος μας. Οι φίλοι μας είναι εκεί όταν χρειαζόμαστε έναν ώμο να γείρουμε, λόγια ενθαρρυντικά ή κάποια συμβουλή. Μας βοηθούν στην επίλυση του προβλήματός μας και στην αντιμετώπιση των δύσκολων συναισθημάτων που συνοδεύουν τις προσωπικές και διαπροσωπικές μας μάχες.
Αλλά σε ποιον στρεφόμαστε, όταν το πρόβλημα είναι οι φίλοι μας; Οι άλλοι σημαντικοί άνθρωποι της ζωής μας δεν γνωρίζουν συνήθως τα πάντα για τις φιλίες μας. Επιπλέον, νιώθουμε ότι είναι καλύτερο να μη στραφούμε σε άλλο φίλο γι’ αυτό, επειδή μπορεί να εκληφθεί ως «κουτσομπολιό» ή επειδή, αν αποτελεί κοινός φίλος, να τον φέρουμε σε δύσκολη θέση. Και τι συμβαίνει, όταν το πρόβλημα είναι πως δεν έχουμε άλλους κοντινούς φίλους για να στραφούμε σε αυτούς;
Και υπάρχει κι άλλος ένας σημαντικός φραγμός που μας δυσκολεύει να αντιμετωπίσουμε τις προκλήσεις της φιλίας – οι εσφαλμένες αντιλήψεις που κυριαρχούν για τις ενήλικες φιλίες μας. Πολύ συχνά, μπερδευόμαστε ανάμεσα στις ιδέες που έχουμε για το πώς πρέπει να είναι μια φιλία και στην πραγματικότητά τους στην ενήλικη ζωή.
Ωστόσο, με το να είμαστε ανοιχτοί με τον εαυτό μας ή με τους άλλους για το πόσο δύσκολες ή περίπλοκες μπορούν ορισμένες φορές να είναι οι ενήλικες φιλίες, μπορούμε να μετατρέψουμε τα δύσκολα στα εύκολα. Επίσης, χρειάζεται να ελέγξουμε αυτές τις ιδέες μας για τη φιλία και να συνειδητοποιήσουμε κατά πόσο είναι ακριβείς, λογικές ή όχι.
Συνηθισμένες παρανοήσεις και αλήθειες για τις φιλίες της ενήλικης ζωής
1. Θα έπρεπε να γνωρίζουμε πώς να κάνουμε και να κρατάμε φίλους ως ενήλικες
Η διαχείριση των σχέσεων ως ενήλικες μπορεί να αποδειχθεί μια δύσκολη υπόθεση. Όπως σε όλες τις σχέσεις, οι φιλίες απαιτούν χρόνο και προσπάθεια και δεν είναι πάντα εύκολο να μείνουμε αφοσιωμένοι, ειδικά όταν προσπαθούμε να εξισορροπήσουμε τις άλλες σχέσεις με τις υποχρεώσεις μας. Οι προκλήσεις επίσης που αντιμετωπίζουμε στις φιλίες μας αλλάζουν στο πέρασμα των χρόνων.
Ακόμα κι αν είχαμε επιτυχία όταν ήμασταν νεότεροι, μπορεί ξαφνικά να βρεθούμε σε μια νέα πόλη ή στάδιο ζωής, όπου θα παλεύουμε να επεκτείνουμε τον κοινωνικό μας κύκλο, να διατηρήσουμε παλιές σχέσεις ή ακόμα και να αποδεσμευτούμε από μια ανθυγιεινή ή τοξική σχέση.
2. Δεν έχουμε αρκετούς φίλους
Δεν υπάρχει ακριβής αριθμός φίλων στον οποίο πρέπει να στοχεύουμε. Αυτό που για κάποιους είναι «αρκετό», για άλλους είναι «λίγο». Το σημαντικό δεν είναι ο αριθμός των φίλων που έχουμε, αλλά η ικανοποίηση που λαμβάνουμε από την στήριξη και την παρέα τους. Και μόνο η ύπαρξη ενός κοντινού φίλου μπορεί να έχει μια εξαιρετικά θετική επίδραση στη συναισθηματική καο σωματική μας ευεξία. Είναι πραγματικά καλύτερο να στοχεύετε στην ποιότητα, παρά στην ποσότητα.
3. Πρέπει να έχουμε έναν «καλύτερο» φίλο
Καθώς μεγαλώνουμε, η νοηματοδότηση του «καλύτερος φίλος» μπορεί ν’ αλλάξει. Αυτό που είναι σημαντικότερο από τις ταμπέλες είναι το αν η φιλία μας είναι αμοιβαία – δηλαδή το να θεωρούν και οι δύο πλευρές ότι είναι φίλοι. Αυτό μπορεί να σας φαίνεται αρκετά εύκολο, αλλά οι έρευνες υποστηρίζουν ότι σχεδόν οι μισές μας φιλίες δεν είναι στην πραγματικότητα αμοιβαίες!
Χρειάζεται ακόμα να θυμάστε ότι μία φιλία δεν χρειάζεται να ικανοποιεί όλες μας τις ανάγκες. Μπορούμε να έχουμε έναν φίλο που θα μας στηρίξει στα δύσκολα και κάποιον με τον οποίο να κάνουμε κάτι ξεχωριστό, όπως το να πηγαίνουμε σε συναυλίες ή στο θέατρο και να συζητάμε για φιλοσοφία.
4. Πρέπει να κρατάμε τους παιδικούς μας φίλους
Η σταθερότητα είναι σημαντικός δείκτης μιας υγιούς φιλίας. Αν και μπορεί να είναι δύσκολο να διατηρήσουμε τις φιλίες μας, ειδικά αν βρισκόμαστε σε διαφορετικά στάδια ζωής, υπάρχουν τόσα θετικά που μπορούμε να αντλήσουμε από τις μακροχρόνιες φιλίες.
Τούτου λεχθέντος, οι άνθρωποι αλλάζουν. Και μαζί με αυτούς, αλλάζουν και οι φιλίες μας. Το να διατηρούμε μια φιλία που δεν μας εξυπηρετεί πια, επειδή φοβόμαστε να την αφήσουμε, δεν είναι προς το συμφέρον μας. Καθώς μεγαλώνουμε, είναι φυσιολογικό να μειώνουμε τους φίλους μας. Οι φιλίες που αναπτύσσουμε ως ενήλικες μπορεί να είναι το ίδιο στενές και ικανοποιητικές με τις φιλίες που διαμορφώνουμε ως νέοι.
5. Είμαστε «κακοί» φίλοι
Υπάρχουν πολλοί λόγοι για τους οποίους κρίνουμε τον εαυτό μας αυστηρά, ειδικά όταν βιώνουμε σύγκρουση. Θα βοηθήσει να γνωρίζετε ότι η σύγκρουση είναι αναπόφευκτη σε κάθε στενή σχέση, ειδικά στις φιλίες. Μπορεί να συμβεί με τον συγκάτοικό σας, τον συνάδελφο ή τον καλύτερο φίλο των 20 χρόνων.
Ακόμα κι αν είμαστε άνθρωποι που αποφεύγουμε τις συγκρούσεις και γενικά προτιμάμε να αποφεύγουμε τις ευθείες συζητήσεις ή την κατά μέτωπο αντιμετώπιση, μπορούμε και πάλι να επηρεαστούμε από άβολα συναισθήματα. Φυσικά, η ατέλειωτη και επαναλαμβανόμενη σύγκρουση είναι μια άλλη ιστορία, αλλά τα σκαμπανεβάσματα δεν σημαίνουν ότι είμαστε κακοί φίλοι ή ότι έχουμε κάνει κάτι λάθος (ή ότι είναι ο φίλος μας αντίστοιχα). Είναι συνήθως μέρος μιας φυσιολογικής, στενής σχέσης. Και αν μάθουμε να διαχειριζόμαστε τη σύγκρουση επιτυχώς, θα έρθουμε πιο κοντά ο ένας στον άλλο.
