Η απιστία στις μακροχρόνιες σχέσεις είναι συνήθως καταστροφική. Η εμπιστοσύνη πλήττεται και η πικρία κυριαρχεί ανάμεσα στους συντρόφους, που κάποτε νοιάζονταν βαθιά ο ένας για τον άλλο. Μετά την ανακάλυψη, φαίνεται ότι τίποτα ανάμεσά τους δεν πρόκειται να είναι το ίδιο ξανά – λέμε «το γυαλί δεν ξανακολλάει».
Είναι αλήθεια ότι ένα τέτοιο σοβαρό πλήγμα σε μια σχέση χρειάζεται μεγάλες προσπάθειες για να ξεχαστεί και δεν υπάρχει ένας σίγουρος δρόμος προς την ανάκαμψη. Όμως γίνεται. Κάθε περίπτωση είναι διαφορετική και κάθε πληγωμένος σύντροφος θα βαδίσει ένα ανεξάρτητο μονοπάτι προς την επίλυση.
Εντούτοις, ισχύουν ορισμένες γενικεύσεις. Αρχικά, ο/ σύντροφος που απίστησε χρειάζεται να κόψει κάθε επαφή με την άλλη πλευρά – δηλαδή το άτομο με το οποίο απίστησε. Και οι δύο σύντροφοι χρειάζεται να δεσμευτούν στο ότι θα κάνουν σοβαρές προσπάθειες, θα διοχετεύσουν ενέργεια και θα ξοδέψουν χρόνο στο να σώσουν τη σχέση τους.
Μην περιμένετε μια ξεκάθαρη και σαφή διεργασία επούλωσης των πληγών, επειδή το μονοπάτι προς την επίλυση είναι πιθανό να αποδειχθεί περίπλοκο. Κάθε σύντροφος πρέπει να έχει επίγνωση του γεγονότος ότι έπαιξε έναν μοναδικό ρόλο στις συνθήκες που οδήγησαν στην απιστία.
Για τις συγκρούσεις και τα προβλήματα σε μια σχέση οι σύντροφοι πάντα μοιράζονται την ευθύνη. Ως εκ τούτου, αν και ο ένας από τους δύο προχώρησε σε απιστία, και οι δύο συνετέλεσαν στη δημιουργία ενός προβλήματος έως ένα σημείο.
Ο καθένας από εσάς θα χρειαστεί να μπει σε διαδικασία ενδοσκόπησης. Να αναλύσετε επίσης τα πλήγματα που τον τελευταίο καιρό έβλαψαν τη σχέση σας και το πιθανότερο είναι να μην είναι μόνο η απιστία.
Για τον «προδομένο» σύντροφο, η αυτοφροντίδα είναι σημαντική. Χρειάζεται η προσωπική σας ανάρρωση να τεθεί ως προτεραιότητα στη ζωή σας. Το συναισθηματικό πλήγμα συχνά συνοδεύεται από σωματικές συνέπειες, όπως ευαισθησία σε ασθένειες ή απώλεια κινήτρων και έλλειψη συγκέντρωσης. Ένας βαθιά πληγωμένος άνθρωπος μπορεί ακόμα και να αμφισβητήσει την εγκαθιδρυμένη αίσθηση εαυτού του. Μπορεί να κατηγορήσει πλήρως τον εαυτό του για την απιστία του/της συντρόφου του και να αυτοτιμωρηθεί.
Όμως, ένα ψυχικά ανθεκτικό και ώριμο άτομο θα αντιληφθεί γρήγορα το δικό του μερίδιο ευθύνης, αλλά και της άλλης πλευράς. Θα το διαχειριστεί, όχι με αυτοτιμωρία, αλλά με συμπάθεια και φροντίδα προς τον εαυτό του.
Ένα βασικό βήμα είναι να μοιραστείτε το πρόβλημά σας με ένα άτομο που θα σας στηρίξει. Αν δεν έχετε κάποιο έμπιστο άνθρωπο στον κύκλο σας, τότε μπορείτε να στραφείτε σε κάποιον ψυχοθεραπευτή ή ομάδα στήριξης.
Η ξεκάθαρη και ανοιχτή επικοινωνία για δύσκολα και κρίσιμα ζητήματα αποτελεί άλλη μια αναπόσπαστη πλευρά της επούλωσης των τραυμάτων. Και οι δύο πλευρές χρειάζεται να υποσχεθούν πως θα είναι εντελώς ειλικρινείς μεταξύ τους.
Θα υπάρχουν φορές που ο/η σύντροφός σας θα λέει πόσο πολύ έχει μετανιώσει τις πράξεις του/της και εσείς θα μπαίνετε σε πειρασμό να σχολιάσετε σαρκαστικά και αρνητικά. Μην το κάνετε! Αυτές οι αντιδράσεις πληγώνουν ακόμα περισσότερο τη σχέση σας. Δεν υπάρχει κανένα νόημα στο να τον/την τιμωρείτε συνεχώς. Ταυτόχρονα, όμως, αυτό δεν σημαίνει ότι είστε έτοιμοι να δεχτείτε τη συγγνώμη του/της.
Ο δρόμος προς την επούλωση των πληγών της σχέσης σας δεν είναι εύκολος – επειδή κυρίως η ίδια η απιστία μάλλον θα αποτελεί το μικρότερο πρόβλημα μπροστά στα άλλα μεγαλύτερα προβλήματα και διαφωνίες που θα έχουν προηγηθεί και θα έχουν προκαλέσει τη ρήξη. Αναζητήστε τις βαθύτερες αιτίες και θα ανοιχτούν νέες δίοδοι επικοινωνίας.
